Cables misteriosos

Ya me perdonaréis que lleve algunos días sin contaros nada. Menos mal que Purita mantiene vivo el sitio con sus historias estupendas. Me he estado dedicando un poco a la reforma en la casa que ha comprado un amiguete, Dani, pero ahora se le ha acabado el dinero para los suministros y hemos parado un poco. Es un piso muy pequeñoy la verdad que se ha empeñado en hacer una reforma en profundidad. Fijaos si será en profundidad que se ha picado el tio toda la solera y ha tirado de pala como un campeón hasta dejarlo todo pelado. Ahora me viene con que quiere llevar todas las instalaciones por los tabiques de Pladur así que supongo que lo de levantarse toda la solera ha sido para torturar a la vecina de abajo, porque les lleva aporreando el cráneo toda la semana. Claro que también gracias a ellos hemos descubierto algunos misterios de la casa. Anoche, mientras nos tomábamos un bocata y una cervecita después de currar, nos preguntábamos Dani y yo dónde irían unos cables que vienen del cuadro  y desaparecen por el forjado, y a mi se me ha ocurrido tirar de uno de ellos. Hemos empezado a oir gritos en el piso de abajo (tenía invitadas la vecina) así que hemos bajado. Nos ha abierto una de las invitadas que sonreía pálida mientras una más joven abanicaba a la señora. Lo hemos entendido todo: el cable al que estaba pegando tirones era el de la propia lámpara de la vecina que se ha llevado un susto de muerte. Parece que estaban comentando el último programa del Iker Jiménez mientras jugaban a las cartas y que la lámpara empezó a moverse de pronto como si tuviera vida propia. Por supuesto que no hemos confesado tener nada que ver con la fechoría y hasta le he apretado el grifo del fregadero en señal de buena voluntad. La cosa es que la señora está de okupa eléctrica de Dani y a él le da pena complicarle la vida. Parece que no paga luz, nos ha dicho, porque se lo paga directamente el yerno, un tipo malencarado que conoce pero que subió encantador a unteresarse or la obra y que le ha invitado a botellines dos veces en el bar de enfrente. Parece que es además un poco vivo y que tiene que ver algo con esta historia de cómo funciona la luz de la señora Encarna –la vecina- porque no tiene ni cuadro y si el lo cobra por algo será. Pero Dani dice que no quiere ser borde ni pelearse con los vecinos estando recién llegado… ¡buen corazón que tiene el muchacho! Ya le he dicho: “encárgale que te resuelva el yerno la hipoteca que a lo mejor hace un butrón con la oficina de la Caja.”

Purita y el climasano

Y hablando de conocer a Purita. Aquí la tenemos lanzada probando las excelencias del Climasano. Creo que vista la propuesta de excursión que me hace (un poco exagerada, como siempre) me parece que será mejor que nos vayamos a Guipuzcoa a conocernos en la fabrica de Beissier, que son los que fabrican el Climasano. Como estos vascos son siempre tan majos y tan hospitalarios y se puede ir de chiquiteo por allí, a ver si son ellos los que se enrollan y nos invitan a algo ¿no? Pero no os perdáis la organización para-militar de Purita en su escalera que merece la pena. Este blog es hoy de ella y para ella:

“Mi problema al ir a comprar la pintura ha sido elegir el color, ¡86 colores de Climasano!, que confusión, ¡tan lindos todos!. Entonces se me ocurrió la genial idea, regresé a casa cogí las tapas de las cazuelas ¡plaf! ¡plaf! ¡plaf!, en un ipso facto todos los vecinos estaban en la escalera, ese es el toque que usamos cuando hay cotilleos jugosos y hacemos reuniones de emergencia en la comunidad, saqué mi portatil que engancha muy bien a los güifis de los vecinos y todos juntos vimos el vídeo de Bricocrack.TV y a través del canal decoración, las instrucciones para aplicar el producto. Muy seria dije: ¡Señores, fuera el olor a coliflor, fabes y demás efluvios pesonales! Puedo prometer y prometo, que vamos a ser la comunidad más desodorizada del barrio, ¡Todos a pintar!. El acuerdo fué unánime, la cuota más alta de aceptación de una orden del día emergente (de emergencia…) 100% que le dicen…

Las del comité de asuntos varios (16 en total) nos fuimos cómo estábamos a comprar la pintura, eramos una gloriosa excursión, rulos, mandiles, batas, zapatillas…pero muy unidas y felices. Ante la duda por la amplia carta de colores decidimos pintar a rayas (es lo que yo quería, jajajaja, ¡así pinto mi casa a bandas con los colores que más me gustan!), a las tres en punto quedada en el portal y a la tarea, ya os contaré el resultado.

Luisa, siento que no hayas recibido mis fotos, las envié a tu e-mail pero me aturuya la tecla mucho, los de Bricocrack si las recibieron (ya he contado el impacto que les causé) como parece que tú tamien les conoces (¡que desperdicio de vida la mía al lado de Luis Venancio! yo era la única del mundo mundial que no les conocía…), puedes pedírselas, seguro que te inspiras para el tocado, la cosa es que des el golpe chic, en una pamela cualquiera agrega lazos, tules y pinzas de flores de la tienda del Euro, que sea algo alegre y colorista, incluso algún pajarito de esos tan reales que vienen con imán, puedes ponerte en el pelo que se vea prendedores con brillantes, algo sencillo y elegante ¿me explico?.

Juanvi ya te aviso cuando salga la excursión, lo de ir a tomar algo a tu casa, pues nos gustaría, ya ves, pero es que de momento hay mujeres apuntadas para 6 autocares y a lo mejor es mucho barullo para tí, más que nada porque son todas muy jaraneras y puedes salir malparado, pero vamos, que si no te parece mal que vayamos tantas pues lo dices y vamos ¡nosotras encantadas!.
¡Ah! y que no te preocupes que no soy la Rosa, soy purita, que yo he dicho que me llamo así (Luisa, pura poco, solo purita) pero que si la Rosa abre un blog me lo dices que voy…en el de Juan Mateos sigo sin atreverme a decir nada, es que me dá como un nosequé, la cosa es que parece majo, pero mira ¡que no!.”

Ascensores

La verdad es que tengo ganas de conocer a Purita. Se me hace que tiene que ser como Rosa, una vecina mia que es también un encanto de mujer parlanchina pero que (y no quiero decir que sea ese el caso de Purita) se hace bastante peligrosa. Ella no lo sabe, pero en la comunidad decidimos el cambio de ascensor por ella. El vecindario suele evitarla porque llegas a casa con prisa para comer y, si te pilla por banda, cuando llegas a tu piso pareces un naufrago,  famélico y con barba de días. Al vecino del 5º,  Fernández Gorgojo -que es como  se autodenomina pomposamente el sujeto cuando te llama por teléfono para las cosas de la comunidad- que es muy pequeñito y con aspecto desvalido, tuvo que llevárselo una ambulancia por una caida de azucar. Llego el hombre a cenar y aunque su hija bajó a intertar rescatarlo un par de veces, no pudo liberarle de Rosa que le tenía acorralado contra los buzones, exlicándole por qué, a su juicio, deberían establecerse contraseñas para que la cartera comercial, que es hija de una prima suya, pueda acceder al portal y dejar los folletos de oferta del super, aunque la del último mes era una birria, porque la colonia a Granel era más cara que… y así, dale que dale hasta que el pobre Gorgojo cayó al suelo y se quedó tendido todo lo corto que es. La cosa no fue grave porque el Samur actuó rápido y una vez que el médico administró un bidoncillo de valium por vía intravenosa a Rosa para que se callara un rato, pudieron atender con esmero al bueno de Fernández Gorgojo.

 

Así que a raiz del incidente convencí a los demás vecinos para cambiar el ascensor, que se abría hasta entonces con una puerta batiente, por uno moderno de cierre corredizo.  El asunto no es ninguna tontería porque el ascensor antiguo se convertía, en presencia de Rosa, en una trampa mortal en la que era frecuente incluso la toma de rehenes múltiples por el simple procedimiento de ponerse en la puerta  de su piso –el primero- y sujetarla hasta que consideraba que el, o los, pobres compañeros de viaje habían sido convenientemente informados de cuanto a ella le viniera a la cabeza. Con la incorporación del nuevo ascensor me las tuve que ingeniar para desactivar el haz de infrarrojos que detiene el mecanismo de cierre. Nada difícil, porque puentearlo es cosa de diez minutos. Ahora ya es imposible que Rosa cuente nada porque la puerta no para su recorrido y cuando te pilla te deja como un tubo de pasta de dientes. Tiene algunos inconvenientes, porque es tan rápido el cerrado que muerde a quien se detenga un poco en el umbral, pero no puede arrancar porque tiene un segundo sistema de protección que evita que el ascensor suba o baje si la puerta no ha hecho la carrera completa. Lo que no he conseguido resolver en ese caso es que no se dedique a abrirse y cerrarse de forma rápida cuando se le corta el recorrido. De hecho la abuela de las mellizas del segundo, que va despacito con un bastón, se ha quejado de que el ascensor no solo la pilla todos los días, sino que en varias ocasiones le ha masticado por más de dos minutos hasta que ha conseguido zafarse. Pero nada importante finalmente, porque las mellizas le han enseñado a atravesar la cachaba como hacía Cocodrilo Dundee en la boca de sus mascotas. El resto de los vecinos lo tienen entrenado y apenas abre la puerta del piso saltan afuera como los paracaidistas. En el portal hemos puesto un cartel de “Espere aquí”, como en las ventanillas de los bancos, para que la gente no se quede junto a la puerta. No sea cosa de que se repita lo que le paso a una telepizzera no hace mucho, que se abrió el ascensor y le cayeron de golpe mis vecinos de arriba –matrimonio y dos hijos- que están a cada cual más hermoso. En la confusión además la chica de los vecinos se llevó un par de porciones de la cuatro quesos, de modo que cuando la telepizzera intentó recolocarla en la caja no hubo modo y tuvo que volverse a por otra.

Con todo, y esto es lo importante, los vecinos están contentos porque han adquirido reflejos. No os cuento por hoy más cosas y me voy un rato a ver qué videos nuevos han estrenado en la página de Bricocrack.

Purita y sus hipotecas

Tiempos duros los que corren para las hipotecas. Si no, fijaos este mensaje que me ha mandado esta amiga de nuestro blog, Purita,  y que lo explica bien a las claras. Bueno, explica eso y más cosas, que esta chica es de mucho explicarse… ¡ya veréis!

Me ha gustado mucho la historia de la Luisa y hoy me viene muy oportuna porque a mi me ha pasado lo contrario que a ella. Te cuento, estoy que echo chispas, tanto que me he apoyado en una farola y se han encendido todas las luces de la calle, rótulos comerciales incluidos. De mañanita me ha llamado el director del banco para que fuera a verle, me puse muy contenta porque era un hombre muy simpático, encorbatado él, y que huele a limpio excepto el sobaquillo, pero se comprende porque todos los días con la chaqueta de los domingos tiene que agobiar, me acicalé con la faldita floreada con volantes del mercadillo y me coloqué el moño con el pasador de la flor de brillantes que tanto me luce. Iba encantada pensando que me iba a regalar unos platos o una cazuela de la sección bazar.
¡Que chasco me llevé!, el pobre debe padecer esa enfermedad que se sufre en silencio y tenía cara de adicto al Hemoal, nada que ver con el hombre tan majo que conocimos cuando nos hizo la hipoteca. Y por ahí iban los tiros…dijo que no pagabamos la cuota desde que venció la primera y que nos iban a “ejecutar”, Jesús ¡que susto! me ví como Mª Antonieta en la guillotina y mi pasador de brillantes tirado junto al caldaso, me traquilizó y me dijo que no era eso, que ni nos mataban ni nada, pero nos ibamos a quedar sin casa y además sin muebles, vacios los bolsillos y deslavazados hasta los parientes más próximos en tres generaciones. Me lo pensé (poco, yo pienso poco, pero lo pensé), y le dije que se quedara con el piso (49 m2, cuatro y salón, baño con bidé y vistas al patio, muy soleado en verano a mediodía ¡un lujazo!) y que me diera los millones que me sobraban que yo me ponía con ese dinero una boutique fina y me iba con derecho a cocina a casa de la Engracia
que coje pupilos. A partir de ahí no me enteré de nada, solo que no me daba los millones, que si habiamos hipotecado al 150% para pagar los gastos y lo que debía el pobre Luis Venancio que tenía muy mala suerte con llas cartas y las máquinas, que si con la burbuja inmobiliaria valía un 70%, yo seguía sin enterarme, ojiplática le miraba ¡lo que había cambiado después de la crisis del Hemoal!, pero…¡si él mismo nos había dicho que en cuanto pusieran el metro en el barrio de al lado a solo tres paradas de autobús iba a ser como vivir en el centro pero más familiar!, nos ijo que nuestro piso tan bien distribuido y tan soleado en verano iba a costar una millonada… No me enteré de nada y fué al salir del banco sin los millones cuando me apoyé en la farola y pasó lo contrario que lo de la Luisa.

Pensabunda y meditativa me fuí a casa, preparé un bocadillo calentito de morcilla de Burgos y una tartera de pimientos morrones para mi Luis Venancio ex (por tener un detalle y que se enterara de lo que vale un peine) y me fuí a la obra a que me aconsejara, él como hombre, sabe de estas cosas. Más me electrifiqué cuando me dijo el encargado que en Junio habia pedido el finiquito para irse de camping a Torrevieja con la pendeja, entonces ya si que produje un cortocircuito en la hormigonera y el martillo neumático de uno de la obra empezó a bailar ballet clásico, ¡había que ver al hombre, tan macho él, siguiendo los pasos del martillo!, jajajaja. La visión me consoló bastante y me volví a mi casa o a la de quien sea, preocupada todavía pensando si lo de la burbuja sería algo así como esa que usa Michael Jackson para estar en casa y si me quedaría con la cara cómo él pero sin cirugia. Para consolarme me compré un frasco de agua oxigenada marca H2O2 y me he teñido
de rubia platino, por si acaso tengo que mirar mi techo tan bien arreglado por oficio y no por afición (Gracias Calde por tus enseñanzas http://www.bricocrack.com/ Canal decoración/ preparar un techo para pintar), porque hay por ahí un nosequé, que no se,  que me da malas pulgas. Me voy a ver el vídeo de la desbrozadora http://www.bricocrack.com/ Canal Jardín, a ver si se me desbrozan las ideas que las tengo más enmarañadas que la parcela que desbroza el ayudante de Juan Mateos.

Juanvi ¿se curó la Luisa? porque yo no tengo ni el consuelo del recuerdo de la sonrisa entera, no me ha dejado nada feliz el encorbatado ese…